昨天夜里的校园
风好大好凉
秋后的落叶依恋着飘向远方
我在窗下等你那么久
好像和落叶一样凄凉
冷风吹不透我的外衣却吹透了我的心
心很痛很慌
好不容易说服自己
鼓足了勇气想说声爱你
却小得连秋风都没听见
我想慢慢慢慢追你
不想我的好意却将你追到了他的怀里
人家都说我不笨
我却猜不透你的心
秋风还在吹
吹得思绪和秋叶一起乱飞
永青
09.12
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我大抵是不喜欢被别人宠着的，我喜欢和朋友吵着架生活在一起，像是风和雨的同伴，一起洋溢在春夏秋冬。
我喜欢有棱有角的文字，像是攀援在山间，有着血和质的充实感！
老哥说，喜欢文字的孩子是不快乐的。我，看着他用QQ发给我的这句话，渐渐变得安静。很多时候，我喜欢用笔在本子上画满一张有一张的文字，然后在终结之后，叠放在一起一点一点的撕掉。有种毁灭快感，也有些不同其它的微妙的悲伤。
年轻的我们因为青春而轻狂，有个朋友曾在我面前用键盘给我敲打出这样一句话：青春，被拖累的精致！其实，我是不懂的这句话的意思，但有种叫做第六感的敏感力让我觉得这句话有着许多不为人知的凄凉声音。这句话有种魔力，让我情不自禁的喜欢上它又默默的记忆了它。更多的时间，我喜欢在夜晚，没有爆米花，没有咖啡也没有人陪，放着舒缓的轻音乐，在键盘上指尖飞舞任由思想天马行空。大段大段的文字在一片声响之后跃然在白色的屏幕光之下，开始，我又在署上笔名之后一个字一个字的将它删除掉。闲暇的时候，我是缄默的，望着身边的活动的生命体，我是没有表情与意识的。不知道是为了迎合90后这个名称还是因为我是90后，这样的类似又那样的别致。
我喜欢和年龄大点的人讲话，同龄人中极少的人才关系甚好，稍稍记忆不深的便足以忘记，去年高三的班上的同学，我想我是差不多又忘了不少人，单单的提个名字给我我是想不起他的面孔的，从小就是这样，我不知道我被多少人遗忘，但我明白我遗忘过去的人确实有点多，知道这样的自己是过分的，但，却无法抑制，也无法改变。
有时候我甚至怀疑是不是自己患有健忘症一类的。但是只证明我除了记忆不好外，还爱幻想，脑子里装满了奇奇怪怪的东西。我害怕这样的自己，又孤傲于这样的现状。开始迷茫，我花开的季节将书写怎样的未来。我丢掉的色彩我的画笔，再也捡不起来，无所适从········
据报道5月13日，19日，26日先后发生三起精神分裂症患者恶性杀人案，而且据统计我国精神病患者超一亿，也就是说平均每十个中国人就有一个精神有问题。我们的国民精神健康实在让人担忧，而且这些人几乎丧失劳动能力，逐渐成为社会的负担，也将困扰中国经济的持续健康发展。
照成精神病的大致原因有生活节奏的加快，社会压力的增大，理想与现实的巨大落差，恋人的分手以及生活的变故，一切的根源均是生活的不幸福，生活水平太低直接造成他们得精神病。
歌德认为人类具有局限性，人们都在追求幸福与快乐，但同时必须承受着痛苦与不幸，一旦这种痛苦与不幸超越了他们所承受的限度，人类的意志力就会减弱，这时候血管膨胀的冲动往往战胜理智，他们会走一个极端自杀或报复性犯罪，但是假如有些人心理内向且生性懦弱，他们会走另一个极端，自闭并且最终导致精神分裂。就像疾病，一点一点侵蚀着身体，解决的方法不是心理疏导，没有用，就像你告诉病人再坚持一段时间等身体好了，免疫力增强了就能抵抗疾病了，这是治标不治本的，应该从源头上对症下药，这才是有效的解决之道。
最近在网上很多人转载了这样一篇文章《转化怨怼》，我查了一下，是发表在心理月刊－PSYCHOLOGIES上的文章。这篇文章的内容如下：
有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感──某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。
在人际关系中，怨怼可以算是最具破坏性的情绪之一，展现的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令对方不舒服，也可能是冷漠以对、维持表面的互动，却不提供真正的情绪能量给对方──一种无意识或有意识的报复方式。平日里心中只要出现上述任何一种怨怼的形式，我们的身体立即会产生紧缩反应，这种反应一旦变成惯性模式，生命能量就会因长期代谢不良而导致自毁。因此，怨怼在本质上乃是一种自杀炸弹客的行为模式。
不幸的是，大部分人并不能清楚地察觉自己已经落入此种模式，因为怨怼其实是一种深层的自保机制──我们借着这种紧缩反应来避免再度经验童年的受创感，虽然这只会令创伤更为加重。
当我们年幼的时候，母亲对我们的哺育与照料是否周全，是日后人格健全与否的关键所在。如果她充满关爱，时时留意我们的需求有没有被满足，我们就会在内心形成“好母亲”的形象，反之则会造成生理或心理的挫败感、强烈的愤怒，甚至会形成毁灭性的情绪。这种“坏客体”(The Bad Other)的感受，往往会在幼儿心中逐渐分裂成正邪对立的倾向，成年后则会将其投射在伴侣身上，总觉得对方无法如实接纳我们，随时有可能背叛或伤害我们，或者永远无法符合我们的理想标准；此即亲密关系之所以会反目成仇的理由之一，也是人们在婚后仍试图发展其它异性关系的动力所在。
心理学家们由此而发现，人格的成熟度往往取决于正邪两极对力感的减低。换言之，我们越是能接纳身而为人的不足，就越能包容内心的爱恨交织倾向，理解“重要关系人”的善恶反应之原由，如此才能逐渐拓展出成熟的人格。这些观点看似不难办到，实践起来却困难重重。举个例子，我们通常只接受伴侣的正向赞美与肯定，对于负面的语气或批评则十分敏感，甚至带点神经质式的过度反应。我们只要一听到某些微词，心中的那个“坏客体”立即冒了出来，然后不由自主便封闭住了原本敞亮的心胸，开始缩进一种不悦的沉默氛围里。而当我们察觉自己对伴侣竟然怀着深沉的敌意时，往往也会试图压抑、逃避或否认这股令人不安的能量，如此一来反倒令怨怼的情绪拖延了下去。
两个完全没有挂碍的人相遇，像两颗露珠一样，晶莹发亮纯净。遇到一起，可以变成一颗更大的露珠，也是一样的纯净晶莹发亮，分开，又会成为两个晶莹剔透的露珠。我把这个比作朋友的思想交融。
如果有一颗露珠是混的，另一颗是晶莹的，两颗混在一起，变成的大露珠也会变得混浊起来。需要一些时间才能澄清。
这不正像我们的人际关系吗？
写于2009-06-15 23:55
满衣：团体治疗师；心理素质训练专家；国际注册B级心理咨询师；并入册国际专业人才信息库；西南大学教育心理学硕士；催眠治疗师；郑州市心理咨询师协会理事；郑州格瑞特教育机构讲师；2007年7月被邀请参加中国首届心理学家大会；曾接受过人本主义、精神分析、团体治疗、催眠治疗、家庭治疗、意象对话、创伤治疗、艺术治疗等系统的心理治疗培训。5.12后曾两次赴灾区进行心理援助工作；多次被郑州经济广播“我们爱学习”栏目特邀访谈；曾为多家企业进行员工情绪管理、压力调节培训。
