《读后感》杂志

“经济基础决定上层建筑”，盖房子需要先打地基，楼房要盖得高，地基就要打得深而稳。人的生命也需要牢固的地基才能健康、持续地发展，这个“地基”是在我们出生之后的头几年（0-6岁）构建起来的，它影响甚至决定我们一生的身心健康和幸福感。这个影响一生幸福、健康的基石就是“安全感”。

对孩子来说，安全感来自对父母和自己的信心而非熟悉感或物质。当孩子对父母有信心：“他们爱我，无论我怎么样，他们都爱着我。”他（她）就会对自己有信心：“爸爸妈妈爱我，是因为我是可爱的，我是有价值和重要的。”进而对他们生活的这个世界有信心：“爸爸妈妈是可靠的，他们是值得信赖的。生活是美好的，世界是安全的。”孩子由这样坚定的安全感而能获得生存的动力、活力、勇气和毅力。

一个咨询案例：父母正在“闹”离婚，他们关注的重点是双方如何分割财产，彼此能拿到多少钱。12岁刚上初中的儿子哭着给妈妈打电话说：“妈妈，你回家来吧！你帮我跟老师请假吧，我不想上学了！我都不想活了。”处于婚姻破产痛苦中的妈妈和爸爸却没有听到这句话。妈妈焦虑而愤怒，她说：“我感到很烦躁，没有心思做事情，更别提看书了！”对于孩子来说呢，天要塌了，地要陷了，父母要分开了，家就要不存在了，十二岁的他情何以堪？！他如何能相信爸爸妈妈爱他，他怎么可能集中精力发展自己的身心呢？！

孩子来到这个世界只有三个要求，第一要求有爸爸、妈妈，第二要求爸爸妈妈相爱，第三要求爸爸妈妈爱自己。这三个要求得不到满足孩子就会有问题。男孩子跟父亲学习如何成为男人，女孩子跟母亲学习如何做女人；同时，他们从异性父母那里看到异性的榜样；从父母的互动模式学习如何与人交往，学习怎样处理与同性和异性伙伴的关系。因此父母的品质决定孩子的品质，父母的高度决定孩子的高度，父母的成长决定孩子的成长！父母自身如果自信、自尊、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子就能在家庭的人文环境中获得坚实的安全感。

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是什么造就了我们今天的性格、内心状况和生活状态？我所经历的N期工作坊里的个案、群案揭示出的深层原因几乎全部都指向家庭里的亲密关系。我们与父母情感连结的品质，对我们的影响程度，远远超出我们的估计和想象！这对很多人来说，是个令人震惊的发现。在意识层面，我们都认为，天下父母谁不爱自己的孩子？！可是为什么还是有那么多人被深深地伤害？！

如果参加过体验式心理工作坊，我们就会看到众多受困于孩子问题、夫妻情感问题、身心健康问题、人际交往障碍问题的案例。我们能切身体验他们的困惑、痛苦、艰难、无助，同时经过自己的深刻体验，也会发现自己的情感、关系、思维、沟通模式，一直都刻印着幼年的影子。我们才真正相信，每个人都一直是从童年的情感体验中，成长为今天的自己的。我们最初是隐隐约约地，后来能清晰地感悟到，今天的自己自信与否，快乐安宁与否，和父母的关系严重相关；我们对异性的看法、对伴侣的态度，尤其受到我们幼年时与异性父母关系的影响。我们的心灵是否圆融饱满，是否具有积极正向的心态和力量，与父母提供的爱的质量大有关联。

难道父母付出的爱还有质量高低？爱还分为“好的”“坏的”？！的确如此，贪婪的爱，看起来像“爱”，其实并不是真正的爱。那英在歌里唱道：“你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱”。“贪婪的爱”的本质是控制。当父母不能将真正的爱传递给孩子，孩子就会从父母那里拿到悲伤、愤怒、怨恨、恐惧和空虚。从出生开始，孩子就开始不断地大量吸收父母的能量，好像那就是自己的一样。孩子没办法分辨哪些是自己的，哪些是父母的。由于孩子吸收了父母的恐惧、愤怒、悲伤等情绪能量和错误观念，因而会与父母的情绪负担紧密连接。

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从早上醒来睁开眼，父母和孩子之间就开始了密切的互动：起床、洗漱、早餐、准备书包、上学、吃饭、作业、洗澡、看电视、游戏、上床睡觉等等，有时风平浪静，这当然令人高兴；有时却有不合作、不高兴、不配合或者干脆拒绝不做：噘着嘴巴、嘟嘟囔囔、拖拉磨蹭、哭泣、发脾气等，爸爸妈妈不愉快，甚至冲孩子发脾气，孩子也很难过，也非常生气！亲子双方都不愉快，甚至上学和工作都受影响！

作为父母，我们只能陈述我们的意愿、鼓励孩子采取行动，而无法强迫孩子做任何事情，因为是否行动以及如何行动的最终决定权在孩子手里。当孩子感受不到爱、归属感、安全感、被信任、被需要、被认可和接纳，他就可能会做出令父母烦恼或者父母不接受的行为。除了分清楚问题主权，各负其责之外，我们还要对孩子的不良行为动机有清楚的认识，才能有的放矢，帮助他们重新获得自信和活力。

儿童不良行为动机解读：

1、希望获得关注、重视。

行为动机解读：你要爱我、陪着我、看着我、听着我、关注我、重视我、接纳我！如：调皮捣蛋、情绪波动大、害羞、表现出懦弱、爱哭、懒惰、焦虑、无助等。

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昨天和一对友人夫妻聊天，谈及他们的孩子，友人不禁唉声叹气：“我们的孩子心里只有自己，没有别人”。

我们在生活中经常会遇到这种人。

那么，这种人究竟有什么心理特质，给人“心里只有自己，没有别人”的感觉呢？这种特点是又是怎样形成的呢？

在我看来，造成以上问题的因素应该有两个：

1、孩子过度关注自己的安全和需求；

2、孩子缺乏共情能力。

第一条很好理解，一个人的安全感和需求受到威胁或者安全感和需求得不到满足的时候，必然无暇顾及别人的想法和感受。这一点，我们每个人凭经验都能理解。

很多家长为了让孩子心里有别人,习惯性的做法是反复说教孩子，例如自私不好，要给人关爱，奉献自己。家长的初衷也许是好的，但是，如果家长自己平时没有给孩子足够的无条件的关注和爱，没有尊重孩子本身的意愿，那么，孩子会感觉到安全感和爱的需求受到剥夺，受到威胁。这样做的结果会适得其反，让孩子更加关注自身。

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“你的孩子并不是你的，你可以给他们你的爱，但不是你的思想，因为他们有自己的思想。他们的身体居住在你的屋子里，但是他们的灵魂却不是。因为他们的灵魂居住在明日之屋，甚至在梦中你也无法前去那儿探访。”

“你可以尽力使自己变得像他们，但是尽力不要使他们像你。因为生命不会倒流，也不会驻足在昨日。”

——纪伯伦

每每读着纪伯伦的诗，品味着他对孩子的尊重、理解，对孩子的民主、自由的诠释，总有拿起笔想为所有母亲写点什么的冲动。

——他们是经由你来到这个世界，但不是出自于你。

是的，孩子是从你的生命中孕育的，如破茧而出的蛹，当听到第一声婴儿的啼哭，你的脸上洋溢着世界上最动人的幸福和喜悦。从此你的心被孩子掳去，为孩子之喜而喜，为孩子之忧而忧，孩子的一举一动，一进一退都牵动着你的神经。

你用你世界上最伟大的母爱溶化着孩子，你用你最美好的期望为他编织着梦。在你付出了无数个日日夜夜的辛劳中，在你把孩子圈定在你的视野之内的时候，你其实已在把孩子生命和你的生命连结到了一起。

其实当孩子脱离你身体的一刹那，他就是一个独立的生命体了。你不过是孩子的领路人，把他引领到这个世界上来；孩子不过是礼品，是给你带来欢欣、让你享受生命的欢乐的礼物，而不是你的附属品。

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